ermao 发表于 2007-7-26 18:58 只看TA 1楼 |
---|
|
笑话(四小组) 1,男人不醉,女人没小费; 女人不醉,男人没机会; 男人女人都不醉,宾馆没人睡;2,女人女人真奇妙, 会生孩子会睡觉; 见到银子她就跳,一有吃的她就笑; 没钱没吃脸变调, 说起话来像鬼叫。 3,对上举手——拍。 对下抬手——打。 同行挥手——推。 自己巧口——吹。 理论联系实惠, 密切联系领导, 吹捧与自我吹捧相结合。 辛辛苦苦国外引进设备, 大大方方花去一笔外汇。 回来一看产地原在国内, 哈哈一笑又交一次学费。 吹牛皮像驴叫一样, 奉承领导像巴儿狗一样, 训斥下级像老虎一样, 公款吃喝像恶狼一样, 见便宜跑得像兔子一样, 干工作像猴子一样, 遇见困难像泥鳅一样。 4,想你想的都不行了; 穿衣裳也没有造型了; 跟谁也整不出感情了; 走到哪也不受欢迎了; 想问题也赶不上列宁了; 心脏没事也偷停了; 得肺炎也不典型了! 5,朝花夕拾杯中酒 掉线的我和死机后 醉人的笑容我没有 话费交过欠得混身债 网上的速度如此悠悠 网上的岁月又上心头 人来人往的网海中 网上的人向你挥挥手 南北的网站你要走一走 千万个网站千万种看头 盗版书注册码到处有 让作者们的泪水流 6,一个六岁男孩儿告诉他的父亲,他要娶住在街对面的那个小姑娘。 父亲是一位教师,在教育孩子方面很有经验。他并没有笑话孩子。 “这可是个大事情,”父亲说:“你们俩认真地考虑过了吗?” “当然,”男孩儿回答道。“我们俩在我的房间住一周,下一周在她的房间。两家只是隔着一条街,如果夜里我觉得害怕,还可以跑回家。” “东西怎么搬?”父亲问。 “我用自己的小货车,而且我们都有自己的自行车,”男孩儿答道。 男孩儿回答了父亲的所有问题。 最后,父亲给儿子出了个大难题,问:“孩子怎么办?你知道,一旦结了婚可能会有孩子的。” “这个问题我们也想到了,”小男孩儿答道。 “我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把它踩碎!” 7,一对贫穷的男女结婚了,婚后两人只能和两位老人共用一张双层床,他们住 上铺,两个老人睡下铺。新婚燕尔,对性的需求可以想象,但在这种情况下, 又不好意思直接说,于是他们定好暗号,当想作 爱时,就说:“亲爱的,你 想吃橘子吗?” 于是,每天晚上,丈夫都会问妻子:“亲爱的,你想吃橘子吗?”直到有天 晚上,睡在下铺的老头打断了他们,老头说:“你们吃这麽多橘子我不管, 但能不能请你们别把橘子汁滴到下面来?” 8,一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,一位男营业员说要先 付五十块钱,乡下妹说:“我没有这麽多的钱,但是如果你让我打电话的话,我愿意为你做任何事情。” “是吗?那麽跟我来吧。“男营业员说。 他走进隔壁房间,对乡下妹说:“进来吧,把门关上。“ 乡下妹照做了,接着他又说:“跪在低上吧。“ 乡下妹也照做了,他接着说:“把我的拉练拉开。“ 乡下妹拉开拉练后,他又说: “继续吧,把它掏出来。” 听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地说道:“快,快开始嘛!“ 于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:“喂,你好,是妈妈吗?“ 9,由于小明年龄小,故睡在爸妈的床边的小床铺。 有一夜,爸妈上床后,小明发现他的蚊帐破了一个洞,有只蚊子竟在这破洞飞进飞出地玩游戏,小明觉得好玩,便随着蚊子的一进一出地喊着:“进去!出来!进去!出来!......!”忽然,他爸爸一把掀开蚊帐,对着小明大喊到:“老子不用你指挥,睡觉!” 10,大学时,班级里拱猪成风,每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌,钻桌子,喝凉水,玩的时间长了,也就不新鲜啦。 于是有人提议,若是有人再输,就在走廊里喊“我是猪”,时间长了,又换了方法,让两个人一起去喊,第一个人喊“我是猪”,第二个人喊“我才是猪”。可是没想到提议的那个人连输了两把,于是他对着走廊喊“我是猪,我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。 我的一个朋友还告诉我更可笑的呢!输的人要给自己班里的女生打电话,很诚恳地说:“你知道吗,有三个字我一直想对你说,却难于启齿,可是我怕再不说就没有机会了,我,我,我是猪……”最惨的是,还没等把话讲完,对方就把电话给挂了,第二天还得专程去解释。 我们那里更恶劣:赢的人指定一个人(一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生),然后输了的人要揪住他(她)的领子恶狠狠地说“你--是猪!” 还有,输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊:我的病有治了! 后来大家就打电话找女生,开口很诚挚地说:“你知道吗,我欺骗了你,其实我是一头猪。” 一次,某君班主任打电话祝贺其获三好学生,刚开口:“XXX,你知道吗?”该女生就极不耐烦的说:“我知道,你是猪,你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪 |
0 |