fenghe999 发表于 2008-6-27 21:11 只看TA 1楼 |
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[笑话] 笑话集锦46 点错了某人规定其子每天要记日记,晚上他要检查儿子的日记。一日, 他查完日记后,对儿子的母亲大发雷霆。妻莫名其妙,为夫 曰:"有据可查!"他打儿子的日记摊在桌前,其上歪歪扭扭地 写着:"今日王叔叔来我家玩,我做完作业后,叔叔夸我做得好, 叔叔亲了我妈妈,也亲了我。"妻大怒,斥问小儿。小儿哭叫: "是我把标点点错了,..应该是叔叔亲了我,妈妈也亲了我。" 花得少 “我太太把信用卡丢了!” “那你还不赶快通过银行?” “没事,那贼花的钱比我太太少多了。” 定义 A:一个单身汉的定义是什么? B:家里种植的所有花木都死光了,冰箱里却长出来一些东西。 混帐 砍柴时,父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来,儿子冲着父亲 吼:“傻瓜,往哪儿砍?”一旁的孙子听见了,忿忿然道:“这 个混帐,怎么能对父亲这么说话?” 劝说 甲对乙说:“近来,我儿子常干些不正经的事,也不听我的话, 他说他只听白痴的话,请求你好好劝劝我的儿子吧!” 不要护理我 护士:“祝贺你生了一个女孩!” 产妇:“啊!那你就别护理我了。” 护士:“为什么?” 产妇:“您快到门口护理一下我丈夫吧!” 变心 “我的男友变心了,他说要杀我。” “他出差还没回来,你怎么知道的?” “他信上写的。” “信上?” “是的,他说:‘见面时我一定要刎你’。” 合格 古玩店招聘售货员,一个年轻人前来应聘。老板从地上 捡起一小块木屑,把它放在红丝垫子上,问道:“这是什么” “乾隆皇帝用过的牙签。”“好极了,你现在就开始工作吧” 搭配 女:我和你结婚还有个条件。 男:亲爱的,你说吧,只要能和你结婚,什么条件我都答应。 女:这个条件很简单,我要带妈来,因为她只有我这么一个女儿。 男:这? 女:怎么,不同意? 男:你不知道吗?现在商店里都反对搭配呢! 误解 ..老冒来到一家大饭店办理了住店手续。但他刚刚离开服务 台就对扛行李的服务生吼道:“你们怎么能把我当成水洼地里 来的毛小子,我是决不会付这么多的钱去住这么碗柜大小的房 间,这房间里连一个凳子都没有!”服务生说:“请您进去吧, 这是电梯。” 唯唯诺诺 儿子:妈,什么叫唯唯诺诺的人? 妈妈:就是那些从不发表自己的意见,嘴里常说:'对,对,对' 的人。孩子他爸,我说得对吗? 爸爸:对,对,对。 人不可貌相 一位邻居向女主人告状:“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。” “真对不起,”女主人回答,“我经常告诫他,人不可貌相..” 议会大厅 __为什么议会大厅都是圆的? __你在哪儿见过方的杂技场? 重病号 “护士,那个重病号今天早上心脏反应如何呢?”“哦,好 极了!医生,”漂亮的护士答到,“他已经向我求过两次婚了。” 夫妻对话 妻子买了张彩票对丈夫说:"我若中了彩,就买件连衣裙。" 丈夫问:”你若中不了呢?“妻子说:"那就由你给我买吧!” 革 命 语 录 一对夫妻闹离婚,找到革委会主任处.妻子咬着牙说:"下定决心, 坚决离婚."丈夫接着说:"排除万难,将就两年."主任最后表示:"抓革 命,促生产,你俩的闲事我不管." 疯 话 在征兵站里,医生问一位很想从军且极有希望通过检查的应征 者:"你是男人还是女人?""女人。"小伙子回答。"那么,你 希望自己是男人还是女人?"医生又问。"女人!"小伙子坚定地 回答。"你的精神有点毛病,不适合在部队里服役。"这位未被录 取的年轻人若无其事地回家了。路上他的朋友问他:"回答时,你 为什么尽说反话?""他以疯话问我,我当然以疯话答他,谁也别 想戏弄我!" 喝 药 以 后 妈妈:“你为什么一个劲的翻跟头?” 儿子:“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀,我现在正在摇它。” 衣服和裤子 男士A:“我女友离开了我,我不想活了。”男士B安慰道:“ 女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?”正好男士B的妻子听 到了,怒道:“什么?你给我再说一次。”男士B赶忙陪笑,“我 的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?” 反对与主张 甲:“你对父母包办婚姻有何看法?” 乙:“我嘛,反对父母包办婚姻,主张父母包办婚事。” 感想 A:听说你最近去美国考察了一次,感受不浅吧? B:是啊,感触太深了,人家的文化水平就是高。 A:何以见得呢? B:人家大人小孩都会说英语。 打分 在一家忙碌的俱乐部等位子时,我疾步穿越一个凸起的舞台。 但一不小心踩了空,扭了脚脖子,并不幸跌在一堆杂物上。我马上 爬起来,躲进厨房,真希望没人注意到我。但我很快就看到餐厅里 有张台子上的六位客人举起了他们的餐巾,并亮出了他们的"分数 ":10分、9分、8.5分、10分、10分、9.5分。 算错了三块钱 一位妇女走进食品店,对营业员说:“小姐,今天早上我买了 10公斤土豆,您在找钱时算错了三块钱。”“那您当时为什么不向 我声明?”营业员微带恼怒地回答,“可惜现在为时太晚了。”“ 那好,”妇女平静地说:“那我就得了这三块钱吧。” 反对 某偏僻落后的山村准备安装电灯,电要从三十里外的镇上接过 来。村里有些人为此提出了反对意见:“天啊!每天晚上等它从那 么远走来,起码要半夜才能到,那时我们都已经睡着了,还点什么 电灯!” 精神对抗 您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。那您怎么办? 很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的。 明智的回答 一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。“你有脑子吗?” 他问一个卖杂碎的。卖杂碎的看了一眼教授说:“我没脑子,教授 有脑子,你找他去吧。” 我就当没听见 老李:"我求你一件事,你能为我保密吗?" 小张:"当然可以。" 老李:"近来我手头有点紧,你能借我点钱吗?" 小张:"不必担心,我就当没听见。" 评画 一位青年为了在女朋友面前显露才华,把自己的素描拿出来让 她欣赏。“不错,和我弟弟画的水平不相上下。”女友说。“你弟 弟是搞美术专业的吗?”“不,他是三年级小学生。” 狗咬 富人问乞丐:"为什么狗看见你就咬?"乞丐说:"如果我有 几件好衣服穿着,那畜生就尊敬我了!" 老冒 一个老冒从未乘过电梯。这天,他来到一个饭店,站在电梯门 口看见一位老太太进了电梯,过了一会儿,电梯门又打开了,出来 了一位年轻漂亮的姑娘,他惊喜过望地想:“哇,要是把我老婆带 来就好了。” 翻 译 即时翻译是相当困难的事,如果要求译得准确甚至传神,那就 更需要炉火纯青的技巧了,特别是中文译成英文,确是一件难事。 我有幸听过一段精采的传译-- 中文:婚前,她身材玲珑浮凸。 英译:婚前,她身材像个可口可乐瓶子。 中文:婚后,她变得像个水桶。 英译:婚后,她身材变得像个可口可乐的罐子。 错 误 某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。 会计说:"上个月我多给了你一块钱,你恼火了吗?"此人厉声道 :"偶然一次错误是完全可以谅解的,但我不能容忍这第二次错误 旅 行 三个会计与三个工程师到外地去开会。三个会计买了三张火车 票,而三个工程师只买了一张票。三个会计很纳闷,便问那三个工 程师,工程师们说:"上了车就知道了。"....六个人上了火车, 三个会计各自坐在自己的座位上,而三个工程师躲在车箱的厕所中 火车开动后不久,收票员到各个座位上收票。最后走到厕所,敲了 敲门,说:"收票!"厕所门打开了一条缝,从里面递出了一张车 票,....六人在外地开完会后要返回到本地,会计们觉得工程师们 的做法不错,于是也只买了一张车票。但这次工程师们却一张票也 没买!会计们又纳闷,问道:"这回你们怎么不买票了?"工程师 说:"上车后你们就知道了。"....六个人上了火车,三个会计躲 进了车箱一头的厕所中,而三个工程师躲进了另一头的厕所中。火 车刚刚开动后不久,一个工程师走到三个会计躲着的厕所门口,敲 了一下门,说:"收票!" 以 牙 还 牙 女佣:“十分抱歉,小姐要我告诉您说,她不在家。” 访客:“没关系,你就告诉她,我并没来过!” 花 样 繁 多 顾客:“你们饭馆的米饭真不错,花样繁多。” 服务员:“不就一种吗?” 顾客:“不,有生的,有熟的,有半生不熟的。” 为 了 孩 子 “爸爸,晚上我们去看马戏吧?” “儿子,我没时间。” “听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。” “那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。” 斜 眼 一位军官是个斜眼,这天,他检阅自己的连队。军官:“你往 哪里看?”他对排头的张三喊道。站在第二的李四委屈的说:“我 并没有走神呀!”军官:“我不是指你!”他又对李四喊。站在第 三的王五抱怨道:“可是我没说什么呀!” 无 以 为 家 有人问:“诗人为什么不像小说家、散文家一样称家呢?” 外人解释:“诗人很浪漫,要到处找灵感,怎么能被家拖累。” 诗人感叹道:“因为一首诗卖不了几个钱,我们才没能力成家呢?” 四 库 全 书 秘书长:总经理让我们明天出去买《四库全书》。 秘书:我们就三个库,已经都占满了。 秘书长:那就再腾出一间办公室吧。 辨 别 雌 雄 丈夫:“信不信由你,刚才我打死了十只苍蝇,其中四只公的, 六只母的。”妻子:“我不信,你怎么知道公母?”丈夫:“那再 简单不过了,在酒具上打死的是公的,在镜子上打死的是母的。” 失实 经理:顾客反映你们今天又扎堆聊天。 店员:这不是事实,我们五个一直是站成一排说话的。 这可不行 某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问:“有什么好办法摆脱 妻子?”“有啊!只要使洗衣机,电冰箱短路就行了。用湿手 一沾,立刻完蛋。”“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。” 绝症 病人:我不明白,别的医生都说我得的是不治之症,可你怎么能 肯定我的病会治好呢?医生:我经过严格核实的,统计数字表明: 得了这种病的人十分之一是能好的。病人:太可怕了,你说我会 好的,是在骗我。医生:别怕,你可是我的第十个这样的病人, 前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案 吗? 雨伞商 越是下雨,我越喜欢。 你肯定是个乐观者。 不,我是雨伞商。 疼爱 “妈妈,您疼爱我吗?” “那当然!” “那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚?” 智力开发 妻子:考试前,你为什么总要吓唬孩子? 丈夫:我故意要他着急,急中生智,智力就开发出来了。 新纽扣 “丈夫,我这件上衣上的扣子都掉光了,穿着它真难为情。” “不要紧,我明天就去买。“ “买什么?新上衣吗?” “不,新纽扣。” 更正 一天,某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热,正 好他的太太来找他,看到此景后嚷道:"老公,我可是万万没 想到呀!" 这位先生一向用字讲究,听罢此言,便立即更正太太的话 说:"亲爱的,你这话不对,应该是你大吃一惊,而我才是万 万没想到!" 先知 甲:"你什么时候能还欠我的钱?" 谦 虚 甲:"前天我看到一篇来稿,写稿人很谦虚。" 乙:"他信上怎么说?" 甲:"欢迎编辑同志大砍大删,大改大动,只要三个字不改就行。" 乙:"哪三个字?" 甲:"他的名字。" 愧对死者 有个医生,每次从坟地走过都要用手蒙着脸。"你为什么要这样 呢?"有人问他。"在死者面前,我感到很羞愧。"他回答说。"为 什么呢?""这些死者中,有很多人...都在我门下就过医...” 节 省 妻子说:“我在家里非常节省,中午的剩饭舍不得扔,只好在晚 上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”“那你没有我节省,”丈夫说: “我怕把鞋穿坏了,天天租豪华汽车来坐。” 咸鸭蛋 甲乙两人偶然一起吃咸鸭蛋。甲奇怪地问道:"我过去吃的蛋, 都是淡的,这个鸭蛋怎么是咸的呢?"乙不懂装懂地说:"这件事我 最清楚,这个咸鸭蛋是咸鸭子下的。" 太丑 一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌 鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来 死心眼 一天,一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨,未婚妻劝 他留下过夜,说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见 了。过了很久,全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问: "你跑到哪儿去了?"那位上气不接下气地回答:"我..我回家拿睡衣 去了。" 男人的"误" 朋友对我说:男人有三"误":结婚是错误,生孩子是失误,离 了婚才是"觉悟"。 心不在焉 结婚多年,丈夫总要我提醒一些特别的日子。结婚35周年的那一 天,我们在餐桌上一起吃早餐,我向他暗示:"老伴,你可知道,你 我坐在这两张椅子上已经整整35年了吗?。老伴放下手中的报纸对我 说:"你是不是想与我换个位子?" 运气不错 一人拿着四把伞去修,他走到一家饭馆先去吃饭。饭后,他随手 从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说:“对不起,这把伞是我的 。”过了两天,此人去取修好的伞,他在回来的路上又遇见了在饭馆 里见过的女士,女士见他手里拿着四把伞,于是笑着对他说:“您今 天运气不错。” 喜旧 古董商和记者同时追求张太太的女儿,张太太要女儿选择古董商 女儿问其原因,张太太道:“因为前者喜旧厌新,后者喜新厌旧”。 配偶 夫:从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你。 妻:哪一点不如我呢? 夫:我的配偶不如你的配偶。 乙:"那谁知道?我又不是先知。" |
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