mnms34 发表于 2010-9-21 19:46 只看TA 1楼 |
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一些幽默段子,饭后开心笑[14则] 1、《职场课程》之“三国人物启示录”刘备的经历告诉我们:集团总裁,完全可以从摆地摊做起; 诸葛亮的经历告诉我们:进私企,或许比进大机关更有发展空间; 曹操的经历告诉我们:要想对各路豪杰吆三喝四,前提和捷径就是把老大搞定; 吕布的经历告诉我们:频繁跳槽,最后没有哪个老板敢留用你; 关羽的经历告诉我们:拥有最高等级的专业证书,稍有不慎仍有可能输给跨行业的; 马谡的经历告诉我们:理论知识学得再牛B,工作中基本用不上; 庞统的经历告诉我们:太不注重仪容,可能会影响应聘结果; 袁绍的经历告诉我们:当真放开了竞争,国企未必干得过私企; 甘宁的经历告诉我们:有不良前科,并不影响你报考公务员。英雄不问来路; 杨修的经历告诉我们:总是表现得比领导高明,最后会死得很难看 评论:三国里的故事和人物,确实是取之不尽用之不竭的智慧源泉呀。 2、有一只狼宝宝噢,它一 生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!…… 评论:原来欣慰只是空欢喜一场。 3.…作业做了很久,顺手 打开收音机,一个温柔的声音传出:"…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…" 听到这里,忍不住 摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。 这时,又听播音员 说道:"好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……" 评论:表错情之后的表情,那才是最可爱的呢, 4、两大学女生在讨论人是怎么来的的话题,甲说人是怎么来的?乙说这还不简单啊,从什么地方进去就才什么地方出来呀!这你都不懂啊!真是白上大学了! 评论:最复杂的问题有时候可以很简答的回答的。 5、第一次跟女友约会看电影。 女友说:我们坐最后一排吧! 我说:我没戴眼镜看不清…… 评论:不知道他到底是看不清电影还是看不清...... 6、外面刮风,老妈去阳台收衣服,发现老爸的内裤不见,对我喊到:看到你爸的鸟笼没?...... 评论:不知道这是不是他们之间的暗语? 7、今天和老婆逛街,看见卖羊肉串的,想去买两串,就听到那人大声的吆喝:羊肉串,羊肉串,乌鲁木齐羊肉串,男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男人和女人都吃了------床受不了!!!!! 评论:这是羊肉串还是伟哥?不过听起来挺顺口的。 8、警察:干什么的,这么晚在街上游荡! 小姐: 妓者! 警察肃然起敬,一阵崇拜! 警察:哪个报社的? 小姐:晚抱! 警察:哪个晚报的? 小姐:和男晚抱! 警察:河南晚报不错! 小姐:这事只有晚上敢搞! 警察:晚上赶稿确实辛苦!要多注意身体! 小姐:谢谢警察大哥理解,欢迎来搞! 警察:好的。一定来稿!一定来稿! 评论:都是方言惹的祸呀,这警察估计也不咋地。 9、7岁的小侄女非要和我一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么这么小?”我狂汗:“哪小了,怎么小了!”小侄女可怜地看了我一眼安慰道:“没事,我的也很小~” 评论:童言无忌呀,别太在意就好。 10、旅客:小姐,把我的行李放上去! 乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗? 旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去?! 乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?! 评论:上帝和天使其实都是凡人呀。 11、上人体写生课,女模特摆好姿势。 一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。” 老师说:“那该怎么调整?” 男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!” 评论:他到底有没有心思画写生呢? 12、阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!” 伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!” 说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!” 评论:不知道他还敢不敢吃了,换作我,绝对不敢! 13、总统携夫人视察养猪场。 总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?” 场 主:“一天平均有十来次吧!” 总统夫人:“你看看人家!再看看你!” 总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?” 场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。” 总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!” 评论:绝妙的回答呀,总统就是有水平! 14、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气 急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来! 语毕,有5名学生站了起来! 评论:原来老师口吃还有这种效果! |
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