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[短篇]
34则搞笑笑话
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154805759
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2013-9-23 22:14
标题:
34则搞笑笑话
1.一个身高一六五公分高的女子,到警察局报案,说是被一个身高不到140公分的男子强J了。报案的警察满头雾水地问:"你的身材如此高大,怎么会被一个株儒强J了呢?""警察先生,这个很简单。"
女子回答说:"我只要跪着,他站在我后面就行了。"
2.一位年轻的女法官正在审理一件强J案...
女法官:请你将当时的情况仔细描述一下。
被害人:当时嫌犯侵入我家中,用刀子威胁我tuo光衣服,并要求我帮他...吹喇叭...
女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭??
被害人:...喇叭...嗯...那个喇叭...女法官:将犯案用的喇叭呈上来!
被害人:...
法警:...
嫌犯:啊??(不会吧?)
3.一长时间不怀孕的妇女,去看医生。医生开了很多药方,还是不管用。医生一检查发现是个chu女。医生骑到shao妇身上要玩。丈夫看到后问干啥?医生回答说:"我在给你老婆换药方。"
4.警察对被强J后掩面而泣的受害者说:小姐我很理解你的心情,被别人最肮脏的地方插入自己最隐私的地方,事前没有通知事后没有快感是件很痛苦的事。如果我被别人吐脏东西也会很恶心,更何况还吐的那么深。
受害女:......
5."老板!"
老板抬起头,是个妖娆的女子,香水味立即弥漫全店。
"来三十盒普通套。"她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
老板看了看她,"要三百块,你这才两百。"
她很是不屑:"***,少跟我来这套,我可是批发,都这价知道不?你这几盒赚四十,可以了。"
既然对方是行家,也没什么可说的了,老板一边取套,一边问她:"这么多你得用多长时间啊。"
她掏出镜子补妆,有些得意:"两个月,我客人最多。"
老板叹道:"你工作强度可真够大的。"
她不乐意:"怎么说话呢你?换句。"
老板哦了一声:"你可真敬业。"
她满意地点点头。
老板拿起两张百元钞票看了一下,一张没水印,递给她:"这张是假的。"
她叫了起来:"假的?妈的又被强J了。"
6.昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强J了。
今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步。
7.检察官告诉害者是否能指认出强.暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说:"就是他,没错,就是他。"
于是泡泡检查官再问她,被强.暴的时间是发生在什么时候?
被害者沉思片刻然后才回答说:"是去年的一月、二月、三月、四月和五月..."
8.劫匪闯进泡泡银行,握着枪吼到:躺下,不许动!大家都一声不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐,说:"请你躺文明些!这是抢劫,不是强J!"
9.白兔强J了一熟睡的狼。狼怒而追之。白兔将毛染灰,假装看报。
狼:"看到一白兔吗?"
兔子:"是那只强J了狼的白兔吗?"
狼:"靠!这么快就见报啦?"
10.在一个偏远的山区,有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中tou情,事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情fu披上,到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲xing-fang事。女人不答应,丈夫忍耐不住,便到后院羊圈强J一只羊,一番云雨过后,男人满意的回房睡觉,到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番qing趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备xing-fang事,突然那羊站起身来,大声说:"你他妈的是不是有病啊,羊圈里就我这一只羊吗?"
11.在一个古老的山乡,发现了一个古老的村落。由于他们世世代代与外界隔绝,宛如桃源中人,外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的泡泡网女记者前往这落后的山乡,去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者,知道他们世世代代与世隔绝的生活以后,女记者大为惊讶,继而是好奇,于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
"请问,这么多年来,您最高兴的一件事情是什么?"好奇的女记者问。
"有一年冬天,隔壁老三家的羊丢了。"老头说。
"羊丢了,有什么值得高兴的呀?"女记者更好奇了。
"羊丢了以后,我们几十个人打着火把上山去找,找了三天三夜,终于在后山的一个角落里面找到了。"老者吸了口烟,眯缝着眼睛回味无穷的说。
"找到后怎么了?"女记者好奇地问。
"找到的时候天已经很晚了,我们在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大,我们感到很无聊,于是大家就轮流上那只羊。好爽!"
女记者显然感到有点儿尴尬,她想避开这个话题。于是她打断老者的话,问有没有其他高兴的事情?
"有一年冬天,前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。"老者说。
"找到了吗?"女记者追问。
"我们几十个人找了三天三夜,终于在后山的角落里找到了。于是我们扎起帐篷休息。冬天的晚上风很大,我们大家都很无聊,于是我们就轮流上老马家的新媳妇,别提多爽了。"老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题,于是她问道,在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情?
老者的脸色突变,手也开始颤抖,几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪,嘴唇哆嗦了好几下,他的身体也似乎在颤抖。沉默良久,他说:"一年冬天,我丢了..."
12.公共汽车上,一个老头盯着一个穿着前卫,满头各色染发的年轻人不停的看。
年轻人火了:"老东西,你看什么?难道你TM年轻的时侯没做过什么疯狂的事吗?!"
老头说:"我年轻的时候干过一只鹦鹉。我怀疑你是她儿子!"
13.上大学时候,逃课在女友家,ML中,她爸爸妈妈一起提前下班回家,我们太投入,竟然没有听到开门声,她喊的声音又大,她爸爸妈妈一起跑进来……555555她看见爸爸妈妈在我的背后,吓得直起身又想起自己没有穿衣服,可怜我背后也没有眼睛,以为她gao潮的兴~奋了,居然又抓住她的2个半球,她父母傻到那里,她喊了声"爸",我还以为是她晕了,在喊我……居然大笑着又把她放倒在床上,一下把她的腿放在我肩,天啊!她都要哭了,我才发觉她直直的看着我后面,这才扭头。居然是这个姿势见到她爸妈妈第一面!我们谁都不说话,我脑子里一片空白,倒是想起来这事情搁古代要被浸猪笼的!
还是老人家有涵养,楞了片刻就去自己房间了。我不知道是该跑还是留下她也傻了,平时在学校是个乖乖女,爸爸妈妈面前的乖乖女,现在这个样子,后来她说羞想死,当时我们俩抱在一起,不知道该怎么办。最后我一咬牙,对她说"我一个人担着,大不了告我强J!...
14.最近这几月,X.生活有点苦闷,每次和女朋友做。都有如做作业,于是我想到一条很刺激的方法。
晚上十点,我打电话回家。
"老婆,你先睡吧,不用等我了,我晚一点才回去。"
"别太晚,别喝太多酒。"
"收到,老婆大人。"
晚上两点多,我觉得我老婆应该睡得很熟,我就静悄悄的开门进去,屋里很黑,只有指示灯在发着暗暗的红光,我蹑手蹑脚地走过大厅来到了睡房,慢慢地打开门,走到床前,她睡得好香,不知我回来,"好,开始行动"。
拿出准备好的丝巾(为什么用丝巾呢?她可是我女朋友,用绳会伤了她的手),她是侧卧着的,我轻轻牵起她的右手,用丝巾的一头绑着她的手碗,另一头绑到床角,走到了哪一边,牵起她的左手,慢慢地把她扶成平卧,"
真是太刺激了,她还没醒",我把另一手也绑上。
"还不醒,呆会她大叫怎么办",用毛巾塞到她的口里,"好了,眼睛就不管了,这么黑她也看不到我,可以开始了",也许是我太冲动以至太大力,她醒了过来,不过,这也是我想要的,她不醒过来就不够刺了。
我老婆她开始以为是我,当她发现自己双手动不了时,全身不由得吓了一震,接着便大力扎,我马上把她按住,不让她动,真想不到我老婆这么厉害,我被她的脚踢到,摔倒在地上,还好没踢中要害,要不然可就是自作自受,我爬起来,抓住她双脚,压到她的身上,但不能玩得太过份,她会接受不了被人强干的事实,到时搞个精神失常出来就不好,还是告诉她"。
我把塞在她口里的毛巾拿出来的同时在她耳边说"老婆,可以了吗?"
"是……是你,吓死我了……",
我不由她多说,给了她一个无限温柔的深深的吻...
事后,我把绑在她手上的丝巾都解开,把她抱起来,她已经全身酸软,直不起腰。
"老婆,可以吗?"
"被你吓死了,搞这些东西"
"那你喜不喜欢?"
"哦!上次是不是也是你啊!"
"上次????...啊!!!!!!!..."
15.一个衣衫不整的女子在不停哭泣...
甲先生:"小姐你怎么了?"
小姐回答:"我刚刚被se狼侵犯了!"
甲先生:"你……你不要紧吧?"
小姐回答:"他……他突然从背后抓住我的胸部……然后就把我放了……"
甲先生:"你既然没事,那还哭什么呢?"
小姐回答:"因为...因为那se狼居然说真倒霉,竟然抱到个男的..."
说着说着,她哭的更大声了……
16.熊猫男要强J熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说:"靠,怪不得我们都快灭绝了耶
~~~!"
17.有一个尼姑到和尚那里忏悔:长老请您原谅我,我昨天辱骂了一个和尚和尚:"你骂他什么?"
尼姑:"我骂他‘你妈了个*’。"
和尚:"你为什么要骂他呢,告诉我,我会请求佛主原谅你的。"
尼姑:"她摸我的胸部。"
(和尚把手伸进了尼姑的胸部):"是这样吗?"
尼姑:"是的。"
和尚:"即使他摸了你的胸,你也不应该骂他啊。"
尼姑:"可是他又接着往下摸我。"
(和尚往下摸尼姑):"是这样吗?"
尼姑:"是的。"
和尚:"即使他摸了你,你也不应该骂他啊。"
尼姑:"可是他又接着把我摁到地上,把我强J了。"
(和尚把尼姑摁到地上,强J了尼姑...):"是这样吗?"
尼姑:"是的。"
和尚:"即使他强J了你,你也不应该骂他啊。"
尼姑:"可是完事后他告诉我他有爱滋病。"
和尚:"你妈了个*!"
18.强J大学女生的反应!!!
一采花贼,专在校园中侵袭女生。
一次,胁持一"大一"女生,女生奋力抵抗,狂叫惊呼,采花贼心虚,没有得逞。
一次,胁持一"大二"女生,女生低声求饶:别...、不要、不要...。采花贼强行得手。
一次,胁持一"大三"女生,女生同样低声求饶:别...、不要、不要...。采花贼强行非礼,正要插入,女生突然冷静道:等一下,先把这个戴上。随手递过一个B孕套...。
一次,挟持一"大四"女生,女生并不喊叫,只递过一个B孕套,然后镇静道:先戴上,不要太粗鲁了。
一次,挟持一"女硕士研究生",女研究生递过一联B孕套,轻声道:一次换一个,这是十二个,够了吧...。采花贼一个月不能直腰走路,校园相对稳定了。
又一次,挟持一"女博士生",女博士莫不作声,随采花贼肆意奸污。事闭,整理好衣物,递过一把钥匙和一个名片,道:这是我宿舍公寓的钥匙和手机号,你可以随时找我...。
终于有一次,胁持到一"女博士后",女博士后同样莫不作声,随采花贼肆意奸污。事闭,清理好衣物,自言自语道:zuo爱原来是这个感受,不过如此,远没有手yin刺激...。
19.村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了。警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。
20.有位美女衣衫不整的跑到警察局报案!
美女:警察!我被强.暴了!
警察:对方的特征呢?
美女不好意思地说:力道强劲、姿势多变、耐力也很好!
21.少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
22.山有母熊,猎人欲捕之。初战,猎人败,被熊*。羞愤交加!休数日。再战。又败!再被*!养伤毕,再往。熊见之,狂笑:"你XXXX是来打猎还是MY的"
23.提鸡蛋的村妇被强J(恶搞版)
村妇提一篮自家的鸡蛋去集市上卖,半路遇几个大汉将她强*,完事后三人跑掉,村妇起身后,一手拿着鸡蛋篮子,一手拍着身上的土,不屑的说:"多大个事
,我还以为是抢鸡蛋呢!"
[1]一天一城里人提着一篮子鸡蛋带女儿回家,
突然从前面跑过来几个大汉,上来二话
不说,就把他女儿**了,然后扬长而去。到家后,这人老婆问他路上怎样,这人说到:"真够吓人的,多亏女儿漂亮,要不鸡蛋就保不住了。"
[2]一天一城里人带一群母鸡回家,
突然从前面跑过来几个大汉,上来二话不说,就把这群母鸡都**了,然后扬长而去。到家后,这人老婆问他路上怎样,这人说到:"真够吓人的,多亏母鸡漂亮,要不我后面就保不住了。"
[3]一天一个村妇(有些姿色)提着一篮子鸡蛋在马路上行走,突然从前面跑过来几个大汉,村妇二话不说,就把那几个大汉**了,然后说:"楼上的被**n次了,今天也该轮到偶了。"
[4]一天一个村妇(有些姿色)提着一篮子鸡蛋在马路上行走,突然从前面跑过来几个大汉,大汉二话不说,就把那鸡蛋都**了,一会儿鸡蛋说:"你们也太没道德了,什么安全措施也不做,我还不想这么快就孵出小鸡了?"
[5]一天一个村妇(有些姿色)提着一篮子鸡蛋在马路上行走,突然从前面跑过来几个大汉,鸡蛋二话不说,就把村妇**了,然后鸡蛋从地上爬起来,拍拍身上的土,说到:"与其留给大汉,不如自己先上。"
[6]
一天一个村妇(有些姿色)提着一篮子鸡蛋在马路上行走,突然从前面跑过来几个大汉,上来二话不说,就把那个村妇**了。这个村妇从地上爬起来,拍拍身上的土,说到:"几位大哥折腾这么多次饿了吧?吃点儿鸡蛋补补身子吧……"
[7]一天一个村妇提着一篮子鸡蛋在马路上行走,突然从前面跑过来几个大汉,上来沉吟半响后,其中一个说:"大哥,我看我们还是抢鸡蛋吧。"
[8]一天一个村妇(有些姿色)提着一篮子鸡蛋在马路上行走,突然从前面跑过来几个大汉,二话不说,就把鸡蛋抢走了,村妇说:"怎么不**我呢?"
[9]一天几个村妇提着鸡蛋在马路上行走,突然从前面过来几个大汉,其中一个村妇(有些姿色)二话不说,就把几个大汉**了,然后扬长而去。
事后其它村妇赞她厉害,这个村妇(有些姿色)得意的说到:"屁大点儿事,如果不是要回去做饭,我还想**他们几次。"
[10]一天一个村妇(有些姿色)提着一篮子鸡蛋在马路上行走,突然从前面跑过来几个大汉,村妇二话不说,就把裤子脱了,然后躺在地上。几个大汉说"请问大婶,鸡蛋多少钱斤?"
24.一妇女跟情夫闹翻了,于是去公安局告他强J。法官问:"一年之中,他强J你几回?"妇女以为说得越次数越多罪就越大,慌忙说:"告诉你罢?一年365天,他一天也没闲着过。"
25.有一宿舍住了七个男人和一个女人。
一天夜里,女人被其中一男子强.暴了。
因为太黑,女人分辨不出强.暴她的男人。
一周后,女人到警察局指证了那个强J她男人。
警察:你怎么知道是他呐?
女人:我看见他一周后去了性病转科门诊。
26.一天一位美shao妇和老公去公园玩。shao妇的老公在湖边钓鱼,shao妇在树下看书。钓了一个多小时她老公屎急上厕所去了。这时来了一个管理员。管理员指着湖边有钓鱼杆,对shao妇说:"这里不许钓鱼,不知道吗?我要没收你所有的钓鱼工具。"
"我没有钓鱼呀,你没见我在看书吗?"
"可是你有钓鱼有整套工具呀。"
"那我要告你强J我。"
"光天化日之下,谁强J你了?"
"可是你有强J女人的整套工具呀。"
27.某地发生一起强J案,警察接报后迅速出动,其效率也真快,一下就抓了三个嫌疑犯。警察局长紧急审讯,第一个却大呼冤枉,原来他是刚从上司的办公室获悉自己被加薪后出来,就无故被抓;第二个也是满腹冤屈,他是刚在饭馆里饱餐了一顿出来;第三个就更冤了,他不过是因为内急去了一趟厕所出来。局长很恼火,就骂手下的警察为什么抓了这三个人来,警察们回答说:"因为我们见到他们的时候,他们的脸上都有一种满足的神情!"
28.一位警察审问一位抢匪:你为什么要抢劫和强J良家妇女???抢匪辩道:我没有啊!!!警察喝道:你还敢矫辩???这把枪是怎么回事啊???抢匪急道我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了!
警察:...
29.法院开庭正审理一件强J案。
法官:他指被告在和你发生关系之前说例如些什么?
女孩:我不好意思说出来我可以写在纸上吗?
法官:可以。
于是女孩写在了一张纸上。递给了法官法官看完了又递给了陪审团。陪审团一个一个的看当到了女的时候,她正睡觉她旁边的男人捅了她一下把纸条递了过去。上面写的是:"我要让你享受前所未有的gao潮。"女陪审员看了看会心一笑,然后把纸条塞进裤袋里。当法官要她再传递给下一位陪审员时,她严正的拒绝,说:"这是私人的事,法官大人。"
30.在一个班级里,正在上一堂生理课,女老师刚讲完,就问:同学们,谁还有不明白的地方,就可以举手问老师。
这时有一个同学就把手举起来了。问老师:"老师啊,在zuo爱的时候,是男人舒服一些?还是女人舒服一些啊?"老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她打一个比喻。说:"你用手抠你的鼻子,是鼻子爽?
还是手爽那?"他一想。嗯。是鼻子爽!就坐下了。
老师问,还有没有同学不明白的地方,可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师:"老师,为什么女人来了月经。就不能zuo爱那?"老师又给她打了一个比喻。说:"那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗?"学生一想,嗯,也是啊!
不一会,他就又把手举起来了,问老师一个问题,老师:"既然女人比男人舒服多一些,为什么男人强J女人的时候,女人都要反抗呢?"老师一生气,叭地一拍桌子,说:"你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊~
31.当女孩被坏人锁在房间里准备强J时...
这时候,英雄在危急时刻赶到,那么这是一部动作片
如果英雄迟到了,那么这是一部色情片
如果英雄来到了,但是却加入了坏人,那么这是一部A
片
如果女孩摇着染红的头发问坏人是跟哪个大哥的,那么这是一部港产片
如果女孩从开始一直哭到最后,那这是一部台湾片
如果女孩为坏人生了一个孩子,坏人改邪归正,爱上了女孩,那么这是一部大陆片伦理片
如果坏人指者女孩的身体每个部位对镜头进行讲解,那么这是一部青春期性教育片
如果女孩变成了怪兽,那么这是一部美国科幻片(带恐怖)
如果坏人变成了怪兽,那么这是一部日本恐怖片(带色情)
32.梁招君,今年二十六岁,那模样长得真是;沉鱼落雁,闭月羞花——吓的!小身子,黄瓜脸,迷缝眼,红鼻子;脑袋中间的毛全掉了,偏偏周围还留一圈飘飘扬扬,一条腿长一条短,大伙背后都叫她梁瘸子。
这梁招君虽说长得丑了点,但毕竟也是青春少女,豆蔻年华,正处男婚女嫁时光,见了年轻小伙也免不了动情怀春,心如煎熬。眼看着和自己一块长大的女孩以个个结婚嫁人,有的还有了孩子,自己好不容易说了个罗锅,还是人家不愿意。故娘失望的心情可想而知。
有一天晚上,梁招君从邻村看戏会来,天已经很晚了。正走之间,突然觉的从背后窜出一个来。。从背后就搂住了她。见她没什么反应,就伸手往怀里摸。梁招君知道,碰见强J犯了。
梁招君正不知如何应对,那男人已经把她拖到了玉米地的田埂上放倒了。梁招君很绝望,知道自己是逃不过这一劫了。奇怪的是自已心里感到的不是恐惧,而是就要得到一个盼望已久的东西那样的激动。这时,那男人已经骑在她身上,和她打了个照面。
梁招君看清,这人四十多岁,胡子拉碴的。以看就知道这是农村里那种二流子懒汉,穷得谁也不待见的那种人。正在她对那男人颇感失望之际,却见那男人也停止了动作,爬起来就想跑。以般女人遇此情况大有死里逃生的感觉,可梁招君反生出一中被人抛弃的的壮况。和刚才软绵绵任人宰割的劲头相反,她一骨噜从地上爬起来,三步两步就追了上去,一把抓住那人的衣襟,气愤的问:为什么干到一半不干了?
男人说:我不想干了。
她厉声问:为什么?
男人吭哧半晌终于说:你忒吓人了。
梁姑娘被激怒了:去你娘个魂的,姑奶奶虽然说丑了点,还没到白给也不干的地步。我告诉你,我今天和你没完,你干也得干,不干也得干,不然的话,我就喊人。
男人毫不示弱:你喊吧,我绝对不跑。
梁招君没法了。念头一转,又生一计:你要不干,我就跳河,我可不会游泳。这一招果然厉害,男人软了下来,随手从兜里掏出五十元钱来,恶狠狠地说:算你狠,钱你留下,让我走。
梁招君意志格外坚定:钱我不要,就要你干!
男人想想,又从兜里掏出了几十元的零票,恳求的说:大姐,姑奶奶,我就这么多了,这还是今儿白个偷了邻居一只小羊卖来的。你就放我一马吧。
梁招君不为所动地说:少罗嗦,钱你自己装起来,我丢不起这个人。我再给你一分钟的时间,你要再不脱裤子,我马上就抓你个满脸花,然后投河自尽。
男人犹豫了一下,终于下定了决心:我豁出来了,干就干,你得答应我一个条件。
梁招君说:只要你干,什么条件我都答应。
男人说:请你把头蒙起来。梁招君说:行。
那边强J犯慢慢吞吞的解腰带,这边梁招君早把自己脱的溜光。倒没忘了用小背心把头遮住。平生第一次男.huan女.ai之事就那么草草结束。男人干完了,不等腰带刹好,拔腿就跑。等他跑出十几步,梁招君听见一声剧烈的呕吐声。
梁招君穿衣服的时候,心里升起的是一种从未有过的满足和自豪:谁说我没人要,从今天起我就是个女人了。
然后她就哼着小曲到乡派出所去报案。一进门就像高考生考上了大学一样地大喊:警察同志,我被人强J了!
警察迷着眼睛打量了她一会儿,然后不耐烦地说:天这么晚了,你开什么玩笑。梁招君急了:我说的是真的,要不我把裤衩脱下来你看看。警察说:别别别,我们还有事,你快走。梁招君严肃地说:好啊你们,有警不接。我打110,告你们公安机关不作为。
警察无奈,只好让她做下来作笔录。她就绘声绘色的讲起来。说那个老se鬼可能早就对她图谋不轨,盯了她好几天了。要不为什么偶然出去一回就让他碰见了。然后就具体讲述起强J案过程来,说对方如何搂住她,如何和她亲嘴,如何添她的乳fang,如何吻她的下.身。她又如何反抗,怎奈娇弱的女孩怎斗得过凶猛的se狼,最后终于失去了少女宝贵的珍操。
警察一边记一边就想笑,心里想:就你!
梁招君在派出所做完手续就回家了。第二天,全村人都知道了这个新闻。由人见了她就问:招君,听说你被人强J了。梁招君就回答:可不,折滕了我好几个钟头,到现在小肚子还疼呢。做女人真是不易啊!
这个案子挺简单,不到一天就破了。梁招君听说对方是个光棍,就又找到派出所,对所长说:看他也怪可怜的,他要是能负起一个男子汉的责任,主动承认错误,愿意和我结婚,我就原谅他了,就说我们是搞对象,我自己愿意的。过了半天,所长传出话来,说:犯罪嫌疑人对你笔录事实供认不讳,说愿意接受一切法律惩罚。
结果,那个人被判了七年徒刑。
又过了半年,梁招君肚子已经很明显了,他不时的夹着小包袱去城里的三监狱,有人问她到哪去,她会无比娇傲的说:看孩儿他爸去。
33.在一次法律基础知识课上,老师说道:"所谓正当防卫就是对侵害你的人作出暴力行为,照成对方受伤的不用承当法律责任,但是正当防卫不能过分,也就是说别人想把你伤到什么程度,你也就只能把别人伤到什么程度。再说得简单一点,就是:别人怎么对你,你也只能怎么对别人怎么样。"
焦小问到:"老师,那如果有人强J我怎么办?"
老师:"!?"
34.一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案
警察!!警察!我被一个白痴强.暴啦!!
警察:咦??你怎知他是白痴呢??
女郎:因为他笨到要我教他,他才知要怎么强.暴我.....
35.零乱的小屋内,一个男人靠在床头抽着烟,旁边一个神情沮丧的女人趴在床上哭泣!
A女:你干吗强J我??你这个禽兽!!~
B男:因为我是禽兽所以我才强J你,这么笨的问题你也问。
A女:呜呜~!你让我以后怎么办??~
B男:我哪知道,我是强J你的!又不是你男朋友。~
A女:我要怀孕了呢,你会负责么。
B男:我草,你当我小白(白痴)啊~
A女:呜呜~~呜,呜!!
B男:别哭了,有什么大不了的,好了,好了,顶多以后我常来看看你!!
A女:真的嘛!!!你真会来看我么??真的来么!你能来么!
B男:靠~你当我强J是假的啊,我说来就会来,别墨迹行不~
A女:那你强J我之后,难道就没有内疚么!
B男:哎,你还别说,你这一说我还真有点内疚!
A女:那你要补偿我!~~
B男:(惊讶)怎么补偿???
A女:你当我男朋友吧~~~
B男:汗~~~~~~(我今年30了,还没个对象,今天就有了????)
A女:同意么?
B男:好,既然你这么说了,我就勉为其难,答应你了!
A女:你太好了,说完在B男的脸上亲了一口!~(幸福中……)
B男泪流满面的说:强J无罪~~~~~!!
(从此他俩幸福的生活在一起)^_^!
作者:
dzzhu
时间:
2013-9-24 10:10
人才啊,真实太搞笑了,呵。。。。。
作者:
chendazheng2
时间:
2013-9-24 11:12
深度不够 还达不到我的笑点 不过还是很不错了 谢谢
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