标题:
[短篇]
笑话五十则
[打印本页]
作者:
心灵枷锁
时间:
2024-6-16 15:21
标题:
笑话五十则
1、我:妈,我去酒店应聘前台不会有危险吧,听说很多酒店都有不正规服务呢。
妈:放心,不会的,前台有灯,看得清楚长相。而且肯聘你这样当前台的,估计对相貌没什么要求,肯定很正规。
2、两个朋友在谈论他们的一位共同的朋友。甲说:“听说他离婚了。”乙问:“真的吗?什么原因?”
甲答道:“因为他老婆觉得他是世界上最无聊的男人。”乙又问:“那他现在心情怎么样?”
甲回答:“好像挺高兴的。”
3、老婆:“老公啊,如果有人花1000万买我,你卖不卖?”老公:“当然不卖!”
老婆高兴极了,猛的亲了老公一口,问:“为什么呀?”老公:“你又不值1000万,这种昧良心的钱我不赚!”
4、小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
5、今天公交车上,一女的抱了一条狗坐在我旁边。
我看了那狗一眼,它也看了我一眼。
再看,它还看我,我就一直盯着它看,它也盯着我看。
持续一段时间后,那女的看了看她的狗,又看看我,说:“你们认识?”
6、跟女同事在街上遇到我爸妈,刚想打招呼,俩人居然装作不认识我。
老妈对老爸说:“快看,这俩孩子多般配,小伙子高大帅气,女孩子婉约迷人,真是天生一对!
人家父母可真会生养啊!”我那木讷的老爹,不停点头说:“是!”
我的天啊,老爸老妈这演技,不拿奥斯卡屈才啊!
7、小时候我妈有事要把我放在别人家住一个月,我死活不肯。结果她就骗我说我不是她亲生的,
说那家人才是我亲生父母。我不相信,跑去问他们,结果他们串通好骗我,最后我竟然相信了,
跟那家人叫了一个月的爸妈。后来,我妈接我回去,我说不是亲生的还来接我干嘛,我妈在那差点笑抽了。
8、女孩在树下等了半个小时男友才过来,不高兴的说:除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外,
你还能说出什么新的迟到理由吗?男友笑笑说:你来的太早了。
9、在广州的一个公园里,一位老人在玩太极拳。当他闭眼专注于动作时,
一只调皮的小狗跑来绕着他转,试图模仿他的动作。这一幕吸引了路人的注意,大家都被这只小狗的“太极表演”逗笑了。
10、一个女生天生腿短,却又特别介意别人说她腿短。一天,她一本正经地在教室里宣布:“谁再说我腿短,我就生气了!”
只听身后一个男生幽幽地说:“你——裤子好长啊!”
11、朋友经常出差,有次坐车前怕睡着,就用矿泉水瓶灌了茶水带着,
汽车行驶过程中突然刹车,他那瓶茶水就飞了出去,滚在了过道。
很多人都在看这瓶子,因为内部液体发黄还有泡沫,朋友无比尴尬,
不想让人误会,就拿起来喝了几口,留下旁人惊恐的眼神!
12、今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘,她问我:妈妈,什么是继母啊?
我说就是后妈。
看了一会女儿眼含热泪的对我说:妈妈,这后妈怎么比你还坏啊。
13、女儿是爸爸上辈子的情人,是真的吗?
女儿跑过来问我:妈妈说,女儿是爸爸上辈子的情人,是真的吗?
我说:对呀!你就是老爸上辈子的宝贝情人呐!
女儿:骗人,你那么丑,我上辈子怎么会看上你!
14、在广州的一个公园里,一位老人在玩太极拳。当他闭眼专注于动作时,一只调皮的小狗跑来绕着他转,
试图模仿他的动作。这一幕吸引了路人的注意,大家都被这只小狗的“太极表演”逗笑了。
15、上学期间,喜欢上一个要好的女生。有一天,她和我说喜欢上一个男生,紧接着就开始描述那个男生的好。
我第一感觉不是我,不过越听她描述越感觉她说的就是我。于是头脑一发热就向她表白了——果然不是我!
16、公交车上,一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说:"妈妈我寒假作业太多了!"
他妈妈拿过来翻了几页,然后直接把作业本撕了,扔出窗外。一车人以及小学生都看的目瞪口呆。
只听他妈妈潇洒的说到,老师问,你就说、爸爸妈妈打架,妈妈撕了作业本!有这样老妈,是多少学生的梦想!
17、小李对小强说你去xx酒吧,报我名字可以打折,第二天小强拖着打了石膏的右手哭哭啼啼地到公司上班。
18、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,
吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
19、路过一个院子,看见门上挂着一块牌子,牌子上面有两个字——“情人”,
突然觉得这个院子主人还挺有趣,于是轻轻推门进去,结果,还没走两步,突然从旁边冲出来两只大狼狗……
从医院打狂犬疫苗回来,再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字原来是“慎入”。
20、一对小情侣,中午吃米线。饭店服务员说,普通的4元,过桥的10元。两人要来贵的,边吃边聊。
男:“我就不明白,同样是米线,过桥米线咋就贵6元呢?”女友抬头说:“傻样!这你还不明白?里边加了过桥费呗!”
21、吃早饭,看到老板娘自己在刷碗,问;昨天不是找个洗碗工吗?怎么不用人家了!
老板娘笑着说;太讲卫生,我们用不起呀!来第一天,把我店里的一次性杯子全给我洗了!
22、我一表妹很长时间没见,一天听闻她要去我家串门,我好奇的问我妈:她现在长的好看吗?
我妈白了我一眼:她可是你表妹啊!
23、一个走投无路的姑娘跪在悬崖前:“算上昨天我已经是999次表白失败了,
我自恃开朗潇洒昂扬向上心地善良胸怀博大还满满一身正能量,可为什么从来没有一个男人喜欢我?
苍天!请你睁开眼,告诉我世界为何如此地不公! ”
一个阴沉的声音从天际破空而来,“因为你胖……”
24、和同事逛街,发现同事特会砍价我问:“你这么会砍价,哪里学的?”
同事笑笑:“陪老婆逛街的时候练出来的。”我又问:“你为什么这么卖力的练?”
同事道:“这也是没办法逼上梁山的,老婆说她负责买东西,我负责砍价,砍下多少就是我的零花钱,我能不卖力?!”
25、和女同事出差,她说,咱俩开一间房吧,能省点钱……
我和一女同事出差的时候,要住宾馆,她说:咱俩开一间房吧,能省点钱。
我一听,嫌老子穷,看不起谁呢。就对服务员说:开两间总统套房,然后我就生气走了!
26、我姐姐家的孩子刚一岁五个月,一次我问他你爱妈妈还是爱姨,她回答爱姨,爱姥姥还是爱姨,
她还说爱姨,问了一圈下来都说爱姨,美的我啊,结果后来我姐问她,你爱姨还是爱妈妈,
她却说爱妈妈,后来我才知道她只会回答她最后听到的名字,我实在无语了。
27、有一天晚上宿舍熄灯后,整个楼都特别安静。这时一舍友举起手机,
大喊:"把你们的手机都举起来!让我能看到你们!上铺的朋友们,让我听到你的呐喊声好吗!
左边,右边的朋友,跟我一起嗨起来!”然后…然后…他就被舍管阿姨拖出在走廊里罚站到夜里12点。
28、一个mm在状态里写:“有一个男人。他不是你的男友,也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间,毫无顾及。
在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手,一起看过电影。
可你们从不接吻,从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”
一兄弟留言到:“蓝个蛋蛋啊!这不是你爸吗?”
29、语文课上,老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋” 做一个仿句练习!
神回复:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!
30、我去了一个物理治疗师那里寻求帮助,因为我的手肘很疼。
他说,“这是网球肘。”我告诉他我从不打网球。然后他说:“那就是高尔夫球肘。”
我又告诉他我也不打高尔夫球。他最后说:“那这就是因为你太懒而引起的闲散肘。”
31、中午去餐厅吃面,人巨多,打好卡等着,慢啊!
这时,一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句:“阿姨,我的炸酱面是死了吗?死了吗?”
一堆人乐了,大妈很奇葩的回到:“没死,生着呢!难产。”
32、最近公司举行了一次书法大赛,我也参加了。没想到,一个生产机械的公司居然是卧虎藏龙之地。
这个写的是“颜筋”,那个写的是“柳骨”,让我颇感压力。闭目良久,我提笔写下五个大字“该发奖金了”。
众人一致认为,我这幅字触及了他们的灵魂,遂被评为冠军。
33、师父问:如果你要烧壶开水,生火到一半时发现柴不够,你该怎么办?
有的弟子说赶快去找,有的说去借,有的说去买。师父说:为什么不把壶里的水倒掉一些呢?
世事总不能万般如意,有舍才有得。
34、一群男人在喝酒,有人突发奇想,相约各自给老婆发个短信,写“我爱你”,
看看各年龄段女人的反应,结果却大不一样!
20来岁的女人回复“我也爱你!”
30来岁的女人回复“酒喝多了吧?”
40來岁的女人回复“你没病吧?”
50来岁的女人回复“发错人了吧?看回来怎么收拾你!”
60來岁的女人回复“退休了闲得慌是不是?快锻炼去吧!”
70来岁的女人不回复,直接给儿子打电话“你爸可能没几天了,赶快准备后事吧!”
80来岁的女人自言自语地说“唉,今天一定是忘了吃老年痴呆药了!”
35、去准岳父家订婚,才发现岳父是当年的结拜兄弟!
朋友和四五个老乡在外地包工干水电,后来就喝血酒拜了兄弟,
前天回家准备去交往四年从没见过对方的父母女友家谈订婚的事,发现准岳父是他结拜大哥。
酒桌上喝到最后,朋友端起满满一杯酒,当着双方父母和女友外加一个有地位的长辈面对着他大哥道:
大哥,这是我最后叫你一声大哥,从此咱俩兄弟情义断绝,以后你就是我爹。
36、姐姐三十岁了还单身,今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。
姐姐不耐烦地嘟囔:“妈,都说了多少次了,我花钱大手大脚的,没钱的我不嫁,不能害人!”
我在一旁听不下去了:“嫁不出去的,活脱脱一个拜金女!”
我妈一听这话,转身朝我吼道:“闭嘴,你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人!”
37、今天的地得你打扫了……下午一美女和我打赌:“你不是天天吹牛你有学问吗?
和你打个赌,你能把“的”“地”“得”三个字用一句话说出来,如果我输了,你让我干什么我都愿意!”
我说:“今天的地得你打扫了……”
38、上小学时当班长,每天老师来上课都要喊一声:“上课,”
作为班长的我就要喊一声:“起立,”
然后全班同学唰的一声全部站起,一直相安无事,直到有一天老师突然改变了套路。
一进教室喊了一句:“起立,”
同学们反应不及,没有站起,我马上喊到:“上课,”
同学们唰的一声站起,
这一刻我和老师心里肯定想的都一样:喊错了!
39、阿瓜和女友闹分手,阿瓜问女友:“你说咱们的关系还有的救吗?”
女友回答:“就是电话上的一个键!”
阿瓜:“是重拨吗?”
女友:“不,是免提!
40、昨晚在哥们家里聚餐,都各自带着媳妇一起去的。她们吃完后就去隔壁房间打麻将,
哥几个继续在酒桌上胡喝海吹。喝多了后,只听他们各种抱怨和不满。
轮到我时,我说:我媳妇不仅长得漂亮,还很勤快……因为,我没喝醉,还发现隔壁房间已经很久没有传来麻将声了!
41、某一天早晨……, 小明依旧坐上那班公车,车上又出现那位心恋已久的女孩,今天终于鼓起了勇气,写了张纸条给她……
“我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”
没多久纸条竟然传回来了,小明忍不住心里“暗喜……”我还是很有魅力的嘛!……嘻……
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看……
“对不起,窗户打不开……”
42、我平时很少抽烟,一日我在家抽烟,悠闲地吐着烟气。
坐我旁边的三岁儿子突然跑进卧室,大叫到:妈妈,妈妈!快来啊……爸爸的嘴巴着火啦,还在冒烟啊!
43、小明跟爸爸借了500块,跟妈妈借了500块,买了双皮鞋花了970块。剩下30块,还爸爸10块,
还妈妈10块,自己留了10块,欠爸爸490,欠妈妈490,490 490=980。加上自己的10块=990。还有10块去哪里了呢?
44、我刚进电梯,一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来。 狗狗力气很大,
女士两只手很费劲地牵着狗链不敢松手。 我很绅士地说:“你好,请问到几楼?要不要我帮忙按一下?”
女士说:“15楼,谢谢啊。” 我点点头,用尽力气一把将狗狗按倒在地对女士说:“快快,我按住它了,你可以按15楼了!”
45、女人都是骗子,漂亮女人尤其如此!
今天家里就我自己,漂亮的闺蜜过来找我玩儿,中午时,跟闺蜜说不做饭了,叫点外卖吧,
闺蜜摇着头说:“不吃不吃,我节食减肥,瘦了好几斤了。”
再三确认闺蜜不吃以后,我点了一份虾仁炒饭,外卖送到后,我去下厕所,然后洗个手的功夫,
出来后就看到一个空空的一次性饭盒,还有擦着嘴打着饱嗝的闺蜜……
46、晚饭之后,儿子女儿在客厅里做作业,学校里布置的手工作业。
两个孩子忙得乱七八糟,也没有做好。我看到他们的那个笨样子,就很生气了。
我:你们那么笨,还是我亲生的吗?儿子:不是你生的,我们都是妈妈生的。无语了。我看到老婆鬼怪的笑容。
47、在杭州的西湖边,一个年轻人试图在朋友面前炫耀他的无人机操控技巧。
然而,当他自信满满地让无人机起飞时,它却意外地飞向了一群正好路过的鸭子。
鸭子们被吓得四处乱飞,无人机最终平安着陆在一位正在喂鸭子的老奶奶头上。这意外的场景让周围的游客都忍不住大笑。
48、考试,带进去四张小抄,出来时怎么找也是两张,后来担心的事情终于出现了:挂科。
没想到的事随后也出来了:被当做案例在学生大会上公布:
某些同学小抄都不会用,夹在卷子里面就交了......然后,我成了学校的名人!
49、昨天到岳父家吃饭。小舅子说:“姐夫,你什么时候也买套大房子吧,让我姐也享受一下呀?”
我说:“我可没那么多钱。不过,我有个漂亮的女儿,等她长大了找个有钱的女婿,到那时我和你姐不就能住上大房子了嘛!”
岳父在旁边幽幽来一句:“女婿啊,这想法不可靠。想当年,我也是这样想的......”
50、今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘,她问我:妈妈,什么是继母啊?
我说就是后妈。
看了一会女儿眼含热泪的对我说:妈妈,这后妈怎么比你还坏啊。
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://23.225.255.115/bbs2/)
Powered by Discuz! 7.2